В последнее время ситуаций, когда публичные личности оправдывают свои сомнительные заявления юмором или иронией — предостаточно. Иногда это действительно неудачная попытка пошутить, иногда — прощупывание почвы на предмет общественной реакции, иногда — два в одном.

О несовершеннолетних и допустимости насилия по отношению к ним, впрочем, высказываются и вполне серьезно.

Но даже шуткам про битье детей в общественном поле не место. И вот почему.

Детей до сих пор бьют (и им при этом не смешно)

Большинство нынешних взрослых подвергались в детстве физическим наказаниям. И хотя сейчас мы можем посмеиваться, вспоминая, как нам «дали ремня» за кражу ста рублей у мамы из кошелька, когда мы подвергались избиению — смешно не было. Ни капельки. Некоторые даже потом начинают оправдывать своих родителей, но факт остается фактом. В момент «наказания» было больно, страшно, и это казалось жутко несправедливым. А вот смешно не было.

Насилие в отношении детей чрезвычайно распространено

Об этом у наших коллег из НЭН даже есть целый спецпроект. Не собираюсь повторять всю статистику, которая там приведена, скажу лишь, что около 60 процентов детей в России подвергаются насилию. А это значит, что шутит о нем, скорее всего, битый человек, который сам кого-то бил. Не очень-то весело, да?

В России до сих пор насилие по отношению к детям оправдывается

Оговорюсь: если речь идет о шлепках и подзатыльниках, а не о каких-то вопиющих случаях членовредительства или о сексуализированном насилии.

То есть мысль о том, что учитель не должен лупить детей, даже если его провоцируют, не заходит в головы значительной части наших сограждан, хотя эта норма вообще-то закладывается в головы будущих педагогов еще на первом курсе университета.

Дети фактически бесправны

Любая попытка дать детям больше прав, свобод и защиты от насилия со стороны взрослых наталкивается на противодействие. Людей пугают ювенальной юстицией, из-за которой детей будут забирать из семей. Людям рассказывают о неотъемлемом праве родителя воспитывать ребенка так, как ему хочется.

И ничего не говорят о том, что маленький человек никак не может спастись от битья и оскорблений в семье и школе. Общество готово поместить растущих граждан в информационный пузырь, защищать их от «информации, наносящей вред развитию» и не давать до совершеннолетия читать Кафку и Камю, но не готово запретить то, что по-настоящему наносит детям вред: насилие.

Даже в Уэльсе, где недавно официально запретили шлепать детей, нашлись противники нового закона. Но там их восприняли как маргиналов, пытающихся «хайпануть» на острой теме. А у нас бить детей — это все еще суровый мейнстрим.

Многие хотели бы легализовать право на насилие

Несмотря на то, что адвокатов у шлепков с подзатыльниками хватает, на официальном уровне общество декларирует, что бить детей — это плохо. Человек, которого уличили в подобном, теряет часть своих социальных связей и возможностей. И хотя институт репутации у нас работает из рук вон плохо, учитель или родитель, замеченный в битье детей, подвергается осуждению.

Никому не хочется чувствовать себя плохим. Даже преступник старается, чтобы его не поймали. Но что, если преступление вообще перестанет быть преступлением?

Стивен Кинг часто строит на этом свои произведения: есть люди, у которых имеется свой собственный моральный кодекс, а есть люди, которые ведут себя хорошо только потому, что имеется кодекс уголовный. И если некий катаклизм сделает невозможным поддержание правопорядка, этот второй тип людей быстро регрессирует до убийц, воров и мародеров.

Многие хотели бы получить право на насилие, потому что желания у них хоть отбавляй, но пока что бить других людей — это незаконно. Пусть так и остается впредь.

В школе хватает насилия даже без физических наказаний

В современной российской школе очень много принуждения и насилия. Ученик не имеет права выбора практически ни в чем. Учителя воспринимают школьников как стадо симпатичных кудрявых барашков, у которых пока нет мозгов. Эти мозги, вроде как, еще нужно «вложить» — и это делается весьма беспардонно. Ни о каком уважении к личности речь не идет. В школьнике эту личность вообще не видят.

Педагоги заняты. Они настолько заняты, что не могут заниматься профилактикой и устранением школьной травли! У них нет времени бороться с буллингом, вести задушевные разговоры с жертвами и агрессорами, следить за психологическим благополучием учеников.

А физические наказания дают быстрый результат: вот, ребенок балуется, вот его выпороли — и он больше не шалит. Если дать занятому человеку рецепт быстрого решения проблемы, он раз за разом будет применять его, даже если есть более эффективные, но медленные методы.

Это была длинная преамбула к тому, что мне хочется сказать. Смотрите, что получается: человек, который должен защищать права человека, говорит, что эти права нужно еще сильнее урезать. Сделать жизнь людей, у которых и так она не сладкая, совсем невыносимой. Обесценивает речи своего коллеги о необходимости гуманизации школьного образования одной фразой — потому что все запомнили ее, а не выступление вполне адекватного спикера. А потом говорит: да это же шутка!

Давайте мы еще поприкалываемся на тему раскулачивания среди нищих. Или на тему каннибализма среди людоедов.

Наше общество еще слишком сильно верит в шлепки как в метод воспитания. Верит, что битье детей может быть оправданным и даже благотворным. Мы уже запретили его законодательно, но еще не сделали так, чтобы насилие стало неприемлемо морально.

И от пропасти дикости нас отделяет только ленточка закона. Каждое высказывание о допустимости физических наказаний от людей, обладающих властью и влиянием, надрезает эту ленточку. Даже если это подается как шутка.

И если вам кажется, что ничего страшного от разрешения физических наказаний не произойдет, то вам кажется. Весь цивилизованный мир движется ровно в противоположную сторону. А знаете почему? Нельзя легализовать насилие в каком-то уголке общества и надеяться на то, что оно из этого «загончика» не вырвется.

Если вернуть в школы физические наказания, то учителя, их практикующие, понесут свой опыт в свои семьи. В школы, в свою очередь, потянутся садисты, которые получают удовольствие от власти над другими людьми и рады возможности безнаказанно причинять боль.

Поднимут головы представители других «загончиков», где срочно понадобятся розги: ведь если можно бить кого-то в воспитательных целях в школе, то почему нельзя в армии? В университетах? В рабочих коллективах? На допросах в полиции?

А битые дети вырастут и сами станут кого-то «физически наказывать». И эту эстафету насилия будет очень трудно прервать в будущем.

Мама или папа, которые бьют ребенка, показывают ему: с ним так можно обходиться. И пока ребенок маленький, это убеждение делает его безоружным перед агрессией «больших».

Еще одна опасность: родитель, который лупит ребенка, легче теряет контроль над собой, выражая свой гнев. Поэтому он может не успеть остановиться до того, как стукнул слишком сильно.

Взрослые, которых наказывали в детстве физически, говорят: «Да ладно, просто шлепать по попе ребенка – это не бить!»

А шлепать – это бить?

Шлепать – это тоже бить. Если вы решаете, шлепать ли детей или нет, обратите внимание вот на что.
Сильный шлепок или слабый – это все равно насилие по отношению к ребенку.
А меня в детстве шлепали – и ничего, выросла.
«Какое насилие? Подумаешь, вытянули ремнем за дело.»
Такое мнение встречается среди взрослых всех возрастов *.

Здесь 2 возражения:

1. Ребенок – гибкое существо. Мы не учитываем особенность ребенка приспособиться к чему угодно и несмотря ни на что выполнять природную задачу вырасти. Понятие «вырос(ла) нормальным человеком» — широкое. Мы не всегда способны оценить, что потеряли, справляясь в детстве с физической агрессией взрослых. Когда можем? Когда получаем доступ к нашим детским эмоциям в момент рукоприкладства.
2. Ребенок готов забыть отрицательные эмоции, чтобы продолжать любить родителей. Детская психика стремится защитить себя от вредного воздействия битья на развитие, поэтому отключает у ребенка чувство беспомощности, гнева на родителей, когда его шлепают за проступок.

Те, кто говорят потом: «Шлепки были мелкой неприятностью в детстве», — не помнят, как это было на самом деле.
Чем плохо отключение чувств? Вы хуже понимаете себя. Вам трудно анализировать свои действия: больше ошибок в воспитании.

Что делать, если ребенок не слушается.

Рациональное объяснение шлепку – он останавливает недопустимое поведение. Но, как видим, дорогой ценой. Как перестать шлепать ребенка, если он не слушается?

Настройте себя на то, что вы учите ребенка вести себя правильно – не наказываете. Вы объяснили правила поведения и «отводите его за ручку» обратно, если он отклонился.

Учить без шлепков получится только в спокойном состоянии, поэтому сначала победите свой гнев в ответ на непослушание.

• Придумайте правило «сигнала гнева». Объясните его ребенку. Когда вы говорите кодовую фразу («Я превращаюсь в Бабу-Ягу» или «Красная зона»), это означает: вы скоро потеряете терпение окончательно. Если чувствуете, что начинаете закипать, говорите эту кодовую фразу. Он поймет, что перегнул палку и вы скорее остановите порыв дать по первое число.
• Гнев накрывает? Развернитесь и отойдите назад, вслух отсчитывая шаги. Вы получите паузу для разумных действий, а ребенок может остановиться от удивления.
• Когда злитесь, руки чешутся стукнуть? Стукните, но не ребенка.
• В особенных случаях позволяйте нарушить правила. Были гости до вечера, и теперь он не хочет купаться и в кровать? Уложите позже, искупайте завтра.

Главное в этом – ваше уравновешенное состояние. Тогда вы найдете решение без шлепков.

Ребенок шлепает маму: давать ли сдачу в ответ?

Если ребенок дерется сам, останавливайте его. Но если вы даете сдачу, вы опускаетесь в возраст вашего ребенка. Маленькая девочка не может воспитывать. Взрослая мама в ответ на шлепок поймает руку ребенка и скажет: «Бить маму нельзя!» Вы можете немного отстраниться от ребенка. Он так поймет, что драка приводит к отдалению.
Папы часто волнуются от такого совета для сына: «Как же в школе он постоит за себя?»

Школа – не детский сад, там нет постоянного присмотра взрослого. Старшего дошкольника можно учить тому, что он может ударить – но только в ответ на удар. И прежде этого научите ребенка, что конфликты в первую очередь решаются словами.
Правило «решать разногласия без драки» усваивается, когда вы показываете пример, занимаясь воспитанием. Ваш маленький ребенок смотрит на вас во все глаза. Что он увидит – зависит от вас.

Можно ли бить «по попе» детей возраста 2—3 лет, если они шалят и не слушаются? Жена говорит, что нужно обходиться без этого, стараться убеждать. Но я вижу,что убеждать вроде не помогает. Как быть?

Отвечает Лея Трахтенберг

Вы спрашиваете, можно ли применять телесные наказания (ударить ребёнка по попе), целесообразны ли они, и сообщаете о разногласиях в семье по поводу их применения.

Речь идёт о ребёнке 2—3 лет (очевидно, мальчике и первенце в семье).

Давайте рассмотрим, что характерно для детей этого возраста.

Это невероятно бурный и самый эффективный период в развитии детей. Период открытий, проявления самостоятельности, познания окружающего мира и его свойств. Период развития моторики, мышления, речи. Период определения и понимания социальных связей в семье, расширенной семье, обществе, в кругу ровесников. Период испытания на «прочность» своих родителей, изучения границ дозволенного в семье и в обществе, обучения навыкам общения с людьми.

Короче, ребёнок в этот период испытывает огромную физическую и эмоциональную нагрузку.

Предположим, что наш жизнерадостный мальчик занят своей познавательной деятельностью, которая прерывается увещеваниями, окриками и, наконец, шлепком. Рёв протестующего и обиженного ребёнка. Взволнованная мама вмешивается, пытаясь разрешить конфликт. Разражается скандал. Если бабушка (дедушка) находятся поблизости, это перерастает в форум по воспитанию и перевоспитанию всех присутствующих.

Как наш виновник конфликта?

Получив шлепок, утешившись тем или иным способом, он продолжает свой познавательный (разрушительный) процесс.

Мудрецы говорят, в каких случаях и при каких условиях физически наказывать детей допустимо (речь идёт о детях, не достигших возраста бат/бар-мицвы — 12/13 лет):

1. Когда ребёнок познаёт и постигает рамки дозволенного. (Случай, когда оставленная мамой посуда или оставленные папой инструменты оказались в «радиусе досягаемости» и были случайно разбиты/испорчены, — не является случаем, в котором физическое наказание допустимо. То, что случилось, случилось вследствие небрежности родителей и несоблюдения ими техники безопасности).

1. Когда наказанию предшествовало предупреждение. Ребёнок чётко знает, что нельзя зажигать свет в шабат и что ему за это будет.

1. Когда наказание не является «местью» другому родителю или самому ребёнку.

1. Когда этот шлепок не является вымещением нашей неудовлетворённости (собой), проявлением злости, «нервов», плохого настроения и самочувствия.

1. Когда родитель при наказании не испытывает и не демонстрирует чувства превосходства над ребёнком, не проявляет высокомерия. Если родитель не может себя контролировать в этом, наказывать запрещено — даже после увещевания, предупреждения и ради установления границ дозволенного. Потому что такое поведение взрослого развивает в ребёнке агрессию и жестокость. Поведение родителя должно «говорить»: наказание — вынужденная мера, она неприятна мне самому.

1. Когда родитель, ударив ребёнка (при соблюдении всех перечисленных условий), говорит: «Я уверен, что такое поведение больше не повторится (потому что ты умный/умеешь контролировать свои поступки/просто тебя йецер одолел и т.п.)». Это — чтобы не развивать у ребёнка чувство вины, чтобы ребёнок ощущал постоянную любовь родителей к себе.

Итак: иногда можно шлёпнуть ребёнка. Но иногда можно заменить эту меру другими, например, лишить сладостей, прогулки, оставить одного в комнате (углу) и т.д.

Вопрос: / 22-05-2013 17:46
Здравствуйте! Недавно ребенок рассказал, что ему нравится, когда его бьют по попе, попросил побить. вроде в шутку пошлепала, но довольно сильно — ему понравилось, просит еще, говорит, что нравится ему так. Мы никогда не били ребенка раньше. Бить по попе — их так пугает воспитательница в садике, когда они не спят, больше нет идей, откуда он мог это принести, точно не из семьи. Что делать? Это что-то значит? как быть? Помогите. Саше 6 с половиной лет. Лара.

Здравствуйте, Вам отвечает педагог-психолог высшей категории, лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования, победитель Всероссийского конкурса «Педагог-психолог России» Баринова Наталья Михайловна:

Такое поведение ребенка может объяснятся различными причинами:
— часто ребенок таким поведением как бы сигналит взрослым: «накажите меня, будьте со мной по-строже, я не хочу портиться»;
— ребенок может так преодолевать свой страх быть побитым воспитательницей, как бы репетируя — «Не больно!»;
— ребенок может испытывать чувство вины за какое-нибудь «плохое» поведение или даже за помыслы плохо себя вести и может считать себя достойным наказания;
— ребенок может быть возбудим и нуждаться в подобной разрядке, ему не хватает эмоций;
— в конце концов ребенок может воспринять это как экстремальную игру, она ему щекочет нервы или просто дает возможность поорать или очень громко смеяться, вплоть до имитации истерик.

Могут быть и другие причины — для их выяснения нужен очный прием.

Но каковы бы ни были причины надо что-то делать. Что?
1. Отказать ребенку, аргументировав ОЧЕНЬ КОРОТКО свой отказ, сделать это надо твердо, но доброжелательно. Например: «Мы, Ивановы, не деремся!» или «Я так не играю!»
2. Преложить альтернативу. Удовлетворить потребность ребенка в силовых тактильных контактах. Например, бои подушками, воздушными шариками, «возня» — бой с папой и т.д. Сделать надо примерно так: «Давай лучше играть (в бычков бодучих, в петухов злючих )»
3. Прибавить физические (динамические нагрузки), спорт, прогулки.
4. Хорошо бы поговорить с воспитательницей, сообщить, что Вам не нравится, что она так говорит детям, даже если это шутка, такие шутки для работника детского сада недопустимы.

Если младшеклассник нарушает личные границы другого ребёнка, насколько это опасно? В этом возрасте дети ещё только учатся понимать, что приемлемо, а что — нет, поэтому не стоит ругать ребёнка за шлепок по попе или кричать на него. Психолог Светлана Филяева рассказывает, как правильно поговорить с ребёнком в такой ситуации и на что обратить внимание.

Вопрос. Сегодня учительница рассказала, что мой сын (2-й класс) хлопает других мальчиков по попе. Я не стала ругать и отчитывать сына, но спросила, зачем он это делает. «Ну, это просто шутка», — ответил сын. Я рассказала о том, что это достаточно личные прикосновения и что есть места, к которым могут прикасаться только родители или врач. И что другим ребятам может быть неприятно, так как у каждого есть личные границы. Правильно ли я объяснила, не сильно ли загнула? И что делать, если сын будет продолжать «шутить»?

Ответ. Мама абсолютно права, что стала говорить с сыном о личных границах и личном пространстве, о допустимом или недопустимом в прикосновениях. С детьми школьного возраста этот разговор никогда не будет лишним.

Стоит возвращаться к этой теме по мере того, как ребёнок взрослеет. Так он будет задумываться, не окажется ли его шутка или проделка неприятной для другого человека, не травмирует ли она его. Это помогает детям развивать навыки социального взаимодействия. Кроме того, когда взрослые понятными словами говорят с ребёнком о неприемлемых действиях в отношении тела, у него формируется представление о собственной безопасности. Он понимает, в каких ситуациях самому нужно сказать «нет».

Такая «шутка» может быть не совсем удачным вариантом игры и взаимодействия со сверстниками, которые выбрал ребёнок. Я бы посоветовала маме проследить, останется ли этот случай эпизодом, очередным шагом в понимании социально приемлемого поведения и определённых правил, или нет.

Если спустя время появится какой-то новый вариант деструктивного поведения взамен запрещённого, это может быть вариант отрицательного демонстративного поведения.

Ребёнок добивается внимания, провоцирует окружающих на эмоциональный отклик при помощи негативных поступков

В этом случае потребуется консультация психолога, которая включит в себя коррекцию поведения, исследование причин, изменение родительской позиции и использование техник положительного подкрепления.

Родителям в похожих ситуациях советую всегда говорить с ребёнком не только о том, что было неправильно в его поведении, но и предлагать альтернативы, варианты желаемого и одобряемого поведения.

Сейчас детям часто не хватает навыков социального интеллекта, чтобы, например, завести друзей и начать общение. Поэтому первые простые шаги ребёнку должен подсказать взрослый: какую игру и как предложить другим ребятам, что можно взять в школу для совместной игры, каким общим интересом поделиться, что рассказать о себе.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Все мы знаем, что формула «бьет — значит любит» не работает. Но если подросток заигрывает с девочкой таким образом, как реагировать маме? Отвечает Варвара Шестан, психолог, семейный терапевт и специалист по межкультурному взаимодействию.

Вопрос. Мою 11-летнюю дочку в лагере 13-летний мальчик шлёпает по попе, видимо, добиваясь её внимания. Но, судя по её комментариям, она не особо против. Я, если честно, в бешенстве, но хотелось бы понять, как правильно на это реагировать.

Ответ. Вы уже отреагировали правильно, взяли паузу, чтобы подумать, как поступить, — это всегда удачное решение.

Границы работают избирательно: одним мы разрешаем чуть больше, другим меньше, а третьих чётко держим в определённых рамках. Дети пока только учатся выстраивать, соблюдать физические и психологические границы. Это начинается с рождения: как правило, сначала через взаимодействие с родителями, а потом уже со сверстниками и другими взрослыми.

Конечно, это интересно, почему девочка «не особо против», что это для неё значит и как это выражается?

Мы можем выстроить множество гипотез на этот счёт, но лучше начать с разговора с ребёнком. Прежде чем делать выводы, расследуйте ситуацию, деликатно спросите у дочери, что она при этом чувствует.

• Узнайте, что девочка получает от такого жеста: внимание? Ощущение взрослости? Проявление симпатии или ощущение себя особенной для этого мальчика?
• Как можно по-другому выстроить общение, чтобы получать и передавать знаки внимания? Конечно, подростки начинают с самых простых способов: толкнуть, дёрнуть, шлёпнуть и т. д. Но новые способы коммуникации намного интереснее, обсудите вместе, какими они могут быть.
• Поговорите с девочкой про личные границы, про то, что они обязательно должны быть и как их выстраивать. Можете сами поискать информацию о психологических и физических границах ребёнка в этом возрасте или обратиться к психологу.
• Напомните дочери, что прежде чем соглашаться на подобное взаимодействие, нужно подумать: «А как мне будет после этого?» Что важно брать паузы, не бояться говорить «нет» («стоп»), не бояться потерять «внимание» человека.
• Проанализируйте, как обстоят дела с границами в вашей семье. Будет сложно научить девочку самоуважению, защите и соблюдению своих границ, если дома границы ребёнка постоянно нарушаются.
• Найдите пространство, где вы сможете безопасно поделиться своими переживания с близкими людьми или специалистом. Это позволит посмотреть на ситуацию со стороны и заняться вопросами воспитания спокойно.

Хорошо, что дочь вам доверяет и может комментировать такие действия, говорить, что она «не особо против». Если в ходе дальнейшей доверительной беседы вы поймёте, что ваша дочь испытывает что-то вроде симпатии, вы можете прочитать наш материал о подростковой влюблённости. 11 лет — это ещё не подросток, но всё же, возможно, вы сможете помочь дочери прожить период первых симпатий без вреда для её личных границ. Также можно прочитать, когда стоит насторожиться и что делать, если отношения двух подростков кажутся взрослому не совсем здоровыми.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.