Я никак не могу смириться, что у нас нет детей (уже больше 12 лет), а тут ещё брат мужа во второй раз женился на молодой, и у них появился сын.

Я испытываю такую большую злость, зависть и ненависть, что у нас не так, что порой справиться с этим не могу. Вот и сейчас ушла с крестин, потому что не было больше сил слушать, какой у них чудесный сын.

Свекровь во внуке души не чает, а на мне уже поставили «крест», дескать, уже поздно думать о своих детях, а усыновить вам будет трудно, т.к. у мужа нет сейчас постоянной работы.

Не могу справиться со своими эмоциями, муж сильно обиделся. Я прекрасно понимаю, что натворила, но это сильнее меня. Как мне быть? Мне уже 40, верила в чудо, пробовала молиться, искать помощи у Бога, но веры во мне оказалось маловато. Сейчас никому не хочу молиться, не верю.
Татьяна

Отвечает иерей Евгений Чебыкин:

Ситуация очень сложная и требует она, конечно, личного разговора. По письму я только в общих чертах могу что-то сказать и советую Вам прийти в храм и, если нужен совет священника, попросить о беседе с ним. Можно договориться лично с батюшкой, можно обратиться в церковную лавку и спросить, как можно договориться о разговоре со священником. Об этом у нас есть материал «Как подойти к священнику и начать разговор?».

У бесплодия могут быть очень разные причины. Насколько я понимаю, разделить их можно на физиологические и психологические. Сейчас медики и психологи умеют справляться с достаточно большой частью и тех, и других, поэтому я бы Вам советовал пройти медобследование (если Вы еще такового не делали) и Вашему мужу тоже (потому что причины могут быть как в Вас, так и в Вашем муже). Это стоит денег, какие-то процедуры и анализы очень дороги, но если есть желание, особенно обоюдное, с этой ситуацией разобраться, я бы рекомендовал это сделать. Если муж не хочет, сделайте обследования хотя бы Вы, потому что так Вы будете вооружены информацией хотя бы о себе, а это дорогого стоит. Лучше знать, чем жить в неведении.

Особенное внимание я бы обратил на психологические причины, которые связаны с отношением женщины к себе и материнству (тут будем говорить в основном о Вас, потому что Вы написали письмо и Вы хотите что-то сделать в данной ситуации, и дай Бог), с отношениями с мужем (насколько внутренне женщина готова иметь ребенка именно с этим мужчиной и может на него положиться, хочет с ним вместе разделить тяготы по выращиванию и воспитанию детей или одного ребенка) и с общим климатом в семье, причем не только в малой семье с мужем, но и в отношениях с родственниками. То, что свекровь решает насчет Ваших детей и что вообще возможен разговор о том, усыновлять ли Вам с мужем ребенка или пытаться ли родить своего, говорить об очень нездоровой ситуации. Никто, кроме супругов, этого решать не может! Муж и жена — взрослые люди, их дом — это их дом и они вольны в нем жить так, как считают нужным, особенно, если обеспечивают сами себя. То есть должна быть исключена зависимость от старшего поколения — и финансовая, материальная, и психологическая, моральная.

Тут можно обратиться Вам к психологу, чтобы проговорить Ваши страхи, эмоции, мысли по поводу Вас самой, перспектив материнства и ситуации в семье. Чем больше ответственности за свои собственные решения Вы возьмете, чем меньше на Вас будут влиять чьи-либо слова и мнения, тем здоровее внутренне Вы будете. Пока что у Вас такое сильное внутреннее напряжение по поводу беременности, что ни о чем другом, как кажется, Вы думать почти и не можете. Так бывает, медицине такие ситуации очень даже известны, поэтому скорее, не откладывая, идите к священнику, к медикам и к психологу, чтобы снять этот внутренний зажим и выйти в состояние, когда можно будет что-то предпринимать. Сперва — на уровне обследований тела и души.

Действительно, нам часто очень бывает сложно воспринимать адекватно счастье своего ближнего. Особенно в тот период, когда в нашей жизни что-то не совсем ладится или происходит не так, как нам самим того бы хотелось. Вы, в общем, ничего такого не сделали особенного, в таком состоянии трудно что-либо делать адекватно. И Ваша задача сейчас — снять это состояние, чтобы оно не управляло Вами полностью. Сходите к специалистам, ладно? Особенно в храм и к психологу.

И поговорите с мужем о том, о чем Вы переживаете. Если он Вас поддерживает и понимает желание иметь детей и сам хочет иметь детей, это уже основа для того, чтобы были хорошие результаты в будущем. Если он не хочет иметь детей или не может (и это покажут анализы), то да, тут, если отношения с мужем совсем плохи и любви нет, можно будет думать, как быть. Но не раньше, чем придут все анализы и Вы с ним все спокойно обговорите. В идеале, конечно, чтобы муж и в обследованиях участвовал, и к психологу с Вами сходил, потому что ситуация сложная.

Про крестины эти вообще не думайте сейчас: это жизнь брата мужа и его жены, к Вам они никакого отношения не имеют в смысле Вашего материнства. Вы — это Вы, Ваша семья — это Ваша семья с мужем и мыслить и действовать надо исключительно в ее рамках.

Желаю Вам помощи Божией!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Имеет опыт работы в психиатрии, соматической медицине (аллергология, гинекология, неврология, гастроэнтерология, репродуктивная медицина и др.), наркологии, активно участвует в международной научной и практической деятельности.

Мы с мужем долго откладывали рождение ребенка. Надо было доучиться, купить квартиру. Хотя желание стать мамой появилось давно, когда мне было всего 20 лет. 2 года назад мы наконец решились, но оказалось, что не все так просто. Беременность не наступала, через год попыток мы узнали, что причина в муже. Иммунологическое бесплодие, причину не нашли, лечение не предлагали, только ЭКО с ИКСИ. Руки опустились, и мир для нас перевернулся.

Родители не знают, никто не знает. Окружающие постоянно спрашивают и обижают своей бестактностью. Я никогда и подумать не могла, что столкнусь с такой проблемой. В моей семье такого не было. Я не знаю, что делать. Не хочу издеваться над своим телом и делать ЭКО. Но и смотреть на беременных и маленьких детей очень больно. Уже год я живу с этой проблемой и надеюсь, что время лечит, и я смогу найти правильный выход.

Думаю об усыновлении и донорской сперме. Муж поддерживает второй вариант. Но все так сложно и страшно. С мужем мне хорошо, разрушать семью не стану. Хочется успокоиться и просто жить, но не получается. От обиды часто плачу в подушку. Не могу понять, почему так и за что? Помогите разобраться в себе. Может, просто успокоиться и закрыть этот вопрос навсегда?

Рита, видно, что вы глубоко переживаете свалившуюся на вас проблему. Давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения ваших чувств и эмоций.

Почему-то для вас донорская сперма или усыновление более приемлемы, нежели ЭКО с ИКСИ. Похоже, что бессознательном уровне вы воспринимаете бесплодие супруга как признак его «негодности» для продолжения рода. От этого, похоже, и появилось ощущение, что вы будете «мучить» свое тело, вынашивая «бракованного» ребенка.

Кажется, вам сложно признать эти чувства, поэтому и появляется вина, саморазрушение, слезы.

Надо разобраться, откуда идет такое бессознательное отторжение. Видимо, есть неосознаваемая фантазия о том, что ребенок должен стать вашим идеальным продолжением, вобрать в себе лучшие качества и реализовать мечту об идеальной семье, в которой нет никаких огрехов. И тут вы сталкиваетесь с невозможностью естественным путем забеременеть от мужа.

Подобные переживания появляются у людей, которых воспитывали в семьях с высоким уровнем перфекционизма: вам всегда нужно было становиться лучшей, не позорить родителей и соответствовать их ожиданиям, иначе вы оказывались «плохой» и недостойной любви.

Усыновленный ребенок воспринимается проще, поскольку на него не проецируется эта фантазия.

Того, кто осознанно выбрал жизнь без детей, такие расспросы задевают. Как будто спрашивающий на самом деле имеет в виду: почему ты не такой, как все мы, тебе не стыдно? Журналистка размышляет, почему окружающие позволяют себе быть такими бестактными и как отвечать на вопрос, почему у вас нет детей.

Я вышла замуж, когда мне было далеко за тридцать, и даже вообразить не могла, с какой настойчивостью окружающие станут меня допрашивать.

Пять лет назад, когда мы с Майком только начали встречаться, вопрос о том, когда мы собираемся завести детей, если и звучал, то крайне редко. Но последние полгода, после нашей свадьбы, каждый почему-то считает своим долгом его задать.

Я, конечно, понимаю, с чем это связано. В детстве и юности нам всем разъясняют эту последовательность шагов: сначала любовь, потом брак, потом малыш в коляске. К сожалению, никто не догадывается снабдить эту инструкцию сноской: «Программа может быть выполнена в другом порядке или не выполнена вообще».

И вот к чему это приводит: преисполненные лучших намерений родственники ласково берут меня за руку и интересуются, когда же мы начнем строить семью. Я буквально встаю на дыбы от таких слов. Мой любимый муж, я и наша кошка — это что, не семья? Мне кажется, самая что ни на есть полноценная!

Но лица родных вытягиваются, когда я отвечаю, что мы не собираемся заводить ребенка. «Как тебе не стыдно, — говорят они. — Ты могла бы стать отличной матерью!»

Знакомые порой бывают еще бесцеремоннее: «Когда ты собираешься рожать?» «После дождичка в четверг!» — огрызаюсь я, и в воздухе повисает напряжение. Я делаю вид, что не замечаю, как они обмениваются недоуменными взглядами. Даже мой терапевт как-то раз не удержался и посоветовал не принимать скоропалительных решений на сей счет.

Эти сцены повторяются раз за разом. Сначала подобные вопросы и комментарии ставили меня в неловкое положение, и я терялась. Но со временем, поразмыслив, пришла к выводу, что негативная реакция тут неуместна — по крайней мере, если я хочу сохранить хорошие отношения с близкими (или с доктором). Поэтому теперь, прежде чем ответить, я делаю глубокий вдох и напоминаю себе о некоторых важных выводах, к которым со временем пришла.

1. Обороняться ни к чему

Среди самых близких моих друзей — а это жители мегаполиса, представители творческих профессий — мало у кого есть дети. Мы почти не обсуждаем причины, по которым выбрали жизнь чайлдфри, но полагаю, они у нас более или менее совпадают. Мы дорожим свободой — дети же требуют массу времени, да и больших расходов тоже. Мы все в той или иной степени не уверены в будущем. Слишком много рисков — и ради чего?

Но и в большом городе, когда незнакомые люди спрашивают, почему у меня нет детей, это нередко звучит как вопрос: «Да что ты вообще за человек?» Сохранять невозмутимость непросто, но, сделав пару глубоких вдохов, я выдаю свои обычные ответы как можно более нейтральным тоном. Да, я люблю детей, но не испытываю острой потребности их заводить. И нет, это не потому, что я эгоистичная дрянь.

Затем я вежливо объясняю, что это наше с мужем обоюдное решение, и, как правило, не вдаюсь в дальнейшие объяснения.

На этой неделе вице-премьер России Татьяна Голикова заявила, что у нашей страны есть неплохой потенциал, чтобы выбраться из демографической ямы. По ее словам, в ближайшие три года могут родить 9 миллионов женщин, у которых либо еще нет детей, либо есть только один ребенок, но 20-летним часто мешает в этом отсутствие семьи, жилья и постоянного дохода, а после 30 — страх ухудшения своего здоровья. Мы решили спросить у челябинок, что им мешает решиться на рождение ребенка? Приводим их аргументы.

Александра, 25 лет

— До сих пор не родила по нескольким причинам, в первую очередь, из-за финансовой нестабильности — повышения цен на все продукты, вещи, лекарства, медпомощь. Есть трудности с решением жилищного вопроса — переезжать дорого, а в районе, где живу я, почти негде гулять с коляской или ребенком. Кроме того, сейчас страшно рожать из-за ситуации в стране и в мире.

Анна, 26 лет

— Все еще не родила, потому что нет уверенности в завтрашнем дне и своего жилья. Увы, таковы реалии современной жизни. Наши родители рожали и не боялись, что останутся на улице и без работы.

Марго, 31 год

— Я считаю себя представителем среднего класса — в семье две машины, квартира без ипотеки. Но сейчас абсолютно нет стабильности — посмотрите цены на лекарства, на образование. Я два года назад задумывалась о детях, несмотря на пандемию, я бы смогла им обеспечить какой-то минимум, понимала, что будет тяжело, но тогда был свет в конце тоннеля, сейчас — нет. Я боюсь и не хочу рожать, потому что слишком непредсказуемо развиваются события.

Инфографика: Евгения Бикунова

Людмила, 25 лет

— Мне 25, и я на 9 месяце беременности. Беременность с мужем планировали, но тяжело было решиться и как-то осознать, что для работодателей я буду менее интересна. До беременности у меня не было проблем с трудоустройством — я спокойно меняла регион, вместе с ним и работу. А беременность — это полтора года пробела в знаниях, и при трудоустройстве работодатель всегда будет иметь в виду, что молодая мама — это постоянные больничные. Более того, в моей профессии важен стаж, а декрет в него не засчитывается.

Евгения, 29 лет

— Я родила, но все равно боюсь. Финансовые проблемы после родов — это одна из первых причин. Раньше вы жили вдвоем, зарабатывали хорошо, ни в чем не нуждались. Теперь один человек выбывает из семейного бюджета, но при этом вас становится еще больше. Спасибо за 9 тысяч в месяц от работодателя, которые ты получаешь через три месяца после рождения ребенка.

Вторая причина — это семейные проблемы на фоне недостатка денег, проблем со здоровьем, усталостью, недосыпом. Мужу приходится вкалывать за троих, жена устает одна дома. Не у всех есть родственники, с которыми можно оставить малыша и элементарно выспаться.

Третье — проблемы со здоровьем. Даже если ты сама рожала, даже если у тебя конское здоровье, недосып и огромная нагрузка на организм при родах, гормональная перестройка, грудное вскармливание — все это большой удар для организма. При том, что тебе нужно заботиться и о других людях в твоей семье.

Доброе время суток. Мы с супругом 17 лет в браке. Очень любим друг друга. Но, к сожалению, господь не дал нам детей. Мы оба здоровы, но, видимо на то нет Божьей воли. Шансов родить у нас уже не много. Мне 36 лет, супругу скоро будет 50.

С самого начала от батюшек слышила, что женщина спасается в чадородии.

Потом рассказывали про Иакима и Анну.

Потом про Петра и Февронию, но недавно узнала, что и у них были дети.

Все пожелания для семей включают в себя пожелания иметь много детей, вся жизнь для семейных людей вцеркви строится на деторождении. Такие как мы становятся вне жизни, максимум могут совет дать, который иногда очень ранит.

Сейчас мы замкнулись на себе. Оба переживаем очень сильно, не смотря на все прожитые годы.

Я очень много думаю об этом в последнее время. Неужели то, что нам с мужем Господь не дал детей значит, что вся наша жизнь бессмысленна?

Похожие вопросы

6 Ответов

Не унывайте, примите ситуацию, Господу виднее.

Вы не рассказали о своей духовной жизни, возможно необходимо её исправить, улучшить.

Отсутствие детей это шанс посвятить свой талант Богу, Церкви. Просмотрите всё, что умеете делать хорошо и с любовью. Оцените, как это с умом применить, в том числе для своего спасения.

Тут много направлений — от искусства, до благотворительности, волонтёрства, воспитания приёмных детей.

Не сидите без дела, найдите себя по иному

Здравствуйте, Ирина. Чадородие было знаком милости Божией в Ветхом Завете, потому что народ жил преимущественно плотскими устремлениями, а кроме того, ждал Мессию по плоти. В Новом же Завете хотя чадородие остается знаком благословения Божия, но оно утратило свое преимущественное значение. Теперь есть много других путей стяжания благодати Божией.

В Церкви весьма много бездетных святых — что же, они не спаслись? Давайте разберем на примере. Почитайте житие прп. Алексия, человека Божия. Когда он в ночь после свадьбы убежал из дома и оставил свою молодую жену без детей и как бы вдовой, то лишил ли он ее спасения? Конечно, нет. Она и не стала это так воспринимать, хотя и плакала об оставившем ее муже.

Почитайте церковные толкования на приведенную Вами цитату: они показывают, что спасает, конечно, не само чадородие, а последующее христианское воспитание детей и связанные с ним труды.

Но разве теперь у нас нет других путей для стяжания благодати Божией? Есть, и предостаточно. Ходить в храм, часто молиться, в том числе и ночью, усердно поститься, подавать милостыню от избытка своих доходов, помогать немощным своими руками, слушаться старших (а для Вас — еще и мужа) и никого не осуждать, почаще читать Священное Писание и труды святых отцов, бороться со страстями и прочее — разве это для Вас недоступно? Видимо, уныние заставляет Вас не обращать на это внимания и требует лишь человеческого утешения от детей. А Господь, зная по Своей Премудрости, что для Вас это неполезно, не хочет Вам их давать.

Если бы Вы только знали, как мало времени у многодетных даже на молитву… Так молитесь за них!

Почитайте беседу прп. Серафима Саровского о цели христианской жизни, перестаньте унывать и трудитесь в деле своего спасения. Помоги Господь!

Добрый день! Думаю, что Вы попали в среду таких верующих, которые внушили Вам, что главная цель брака — рождение детей. В римо-католицизме это действительно так. Но если мы обратимся к православному учению, то узнаем, что

Мужчина и женщина являют собой два различных образа существования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимном восполнении.. В молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес».

Поэтому Ваши отношения с мужем полноценны и прекрасны сами по себе, безотносительно того, есть ли у вас дети. К сожалению, многие люди живут стереотипами и любят их навязывать окружающим, не думая, что их непрошенные советы, пожелания и замечания, могут глубоко ранить других. Постарайтесь не обижаться на этих людей, но и не относиться к их словам так серьезно. Именно ваше с мужем свободное обоюдное желание родить или взять приемного ребенка должно быть основной мотивацией, а не то, что вам так сказал батюшка или посоветовали/пожелали знакомые. Только Господь Бог и вы с мужем можете знать, когда, сколько и почему у вас должны быть дети. Больше никто. Мне очень жаль, что вы столкнулись с таким отношением в церковной среде.

Выражение “Бог не дал нам детей” мне представляется некорректным. Ни Вы, ни я, ни священники не знают этого наверняка. У бесплодия могут быть вполне естественные причины, которые не связаны прямо с вмешательством Бога, праведностью или греховностью конкретной пары. Поэтому меньше слушайте тех, кто пытается духовно толковать причины бесплодия, если они, конечно, не получили личное откровение от Бога о вас.

Приведу еще одно положение социального учения Церкви:

Если муж или жена неспособны к зачатию ребенка, а терапевтические и хирургические методы лечения бесплодия не помогают супругам, им следует со смирением принять свое бесчадие как особое жизненное призвание. Пастырские рекомендации в подобных случаях должны учитывать возможность усыновления ребенка по обоюдному согласию супругов. К допустимым средствам медицинской помощи может быть отнесено искусственное оплодотворение половыми клетками мужа, поскольку оно не нарушает целостности брачного союза, не отличается принципиальным образом от естественного зачатия и происходит в контексте супружеских отношений.

Отсутствие наследников певица считает главной болью своей жизни. 51-летняя Азиза не исключает для себя возможности усыновить ребенка.

Популярная в 90-х годах певица Азиза, которой в апреле этого года исполнился 51 год, откровенно заговорила о такой деликатной теме, как отсутствие у нее детей. Исполнительница стала одной из участниц программы телеканала НТВ «50 оттенков. Белова», в очередном выпуске которой обсуждалась тема осознанного отказа от продолжения рода. Героями ток-шоу стали люди, которые категорически не хотят иметь детей. Ведущая предложила им послушать исповедь известной певицы Азизы, в молодости не стремившейся создать семью и обзавестись детьми, а с годами сильно пожалевшей о своем выборе.

«В семье, где я росла, было табу: не вышла замуж, не можешь рожать, мама так воспитала, — сказала певица. – Замуж я не стремилась, была увлечена карьерой. Ну а когда в моей жизни появился человек, которому я захотела родить ребенка, ничего не получилось. Было несколько попыток, но беременность не сохранялась больше полутора-двух месяцев, у врачей это называется, «замершая беременность». По словам Азизы, тему появления у нее наследника она не закрыла до сих пор. Певица уверяет, что будет делать все, чтобы у нее и ее избранника Александра Бродолина был ребенок.

«Когда я пять лет назад пришла к врачу и сказала, что хочу родить, у меня взяли анализы. Они показали, что забеременеть я не смогу в силу возраста, — продолжила Азиза. — Нужна либо суррогатная мать, либо донор яйцеклетки. Я даже сказала своему любимому, что он может завести ребенка на стороне, а я буду его воспитывать. Правда, не знаю, какая мать сможет отдать своего малыша…».

В финале программы певица призналась, что не исключает для себя возможности взять ребенка из детского дома. Произойти, по словам певицы, это должно тихо. Привлекать внимание общественности к этому событию в своей жизни Азиза, судя по всему, не намерена. «Главное, чтобы этот малыш был похож на меня, и моего любимого Александра», — заключила исполнительница.

Напомним, певицу и ее избранника, бизнесмена Александра Бродолина связывают многолетние отношения, однако, идти под венец она пока не торопится. «Считаю, мы уже в браке, гражданском, в шутку называю его гостевым. Саша живет в Санкт-Петербурге, а я в Москве, и мы постоянно друг к другу ездим», — призналась однажды звезда. К слову, Александр добивается руки и сердца своенравной возлюбленной уже долгое время. Азиза понравилась мужчине с первого взгляда, когда он познакомился с ней время отдыха на Кипре. Да и сама певица, увидев перед собой загорелого, голубоглазого блондина, долго сопротивляться нахлынувшему чувству не смогла.